Kawał{TU}

[tomxx]

Sprzedawał i niezdążył sprzedać
http://allegro.pl/item141460914_passat_19_tdi.html

[Jabbar]

W jakims kraju w RPA...

bardzo inteligentnie... nie ma to jak bezmyślnie skopiować jakiś dowcip


pozdrawiam

[miros]

bardzo inteligentnie... nie ma to jak bezmyślnie skopiować jakiś dowcip

BU ha ha ha ha ale kolega ma poczucie humoru, u la la, pozazdroscic.

pozdrawiam

[scorpio44]

Miros, sęk w tym, że kolega ma rację. ;) :D Zastanów się nad sensownością "kraju w RPA".

[miros]

ja dobrze wiem o co chodzi, ale na takie rzeczy sie przewaznie nie zwraca uwagi. kawal sie kopiuje i wkleja, nie patrzy sie czy wszystko jest poprawne.
No a kolega w dosc wyniosly sposob wytknal gardziejowi blad. co najelpsze gardziej tego bledu nie popelnil, tylko skopiowal kawal.

NIE WAZNE, to watek z kawalami, wiec nie ma sensu rozpisywac sie na inne tematy.

[miros]

cos apropo forum :]

ilu uzytkownikow forum potrzeba, zeby zmienic zarowke?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że „BYŁO!”

13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i powie ze ma ustawke z koelsiami z pragi

1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

skopiowane z forum: http://forum.funiaste.net

[scorpio44]

No trzeba przyznać, że to, co zapodał Miros, bardzo trafnie opisuje zjawiska zdarzające się i na naszym forum, zanim Ella pozamiata. ;)

[Jabbar]

no to miros, pojechałeś mi :)



Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych?
Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 złotych?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.

i tak to jest dać kobiecie samochód

[marcij]

Czesc z nas pewnie czeka niedlugo WKU , wiec taki maly cytacik (z basha oczywiscie :P) z porada :

<Marcin> pyta sie czy chce isc do wojska
<Marcin> ja ze nie
<Marcin> coś tam pisze, i mowi ze nie wiele moze, ale cos napisala
<Marcin> i dala mi papiery i mowi ze teraz mam isc jeszcze do psychiatryka, bo dwoch lekarzy musi coś tam orzec
<Marcin> no i ide do psychiatryka, tym razem dziadek taki
<Marcin> on bierze te papiery
<Piotr> bo potem mogą Ci nie zabrać prawo jazdy
<Marcin> bierze tylko skeirowanie z wojska, reszte gdizes tam rzuca
<Marcin> i pyta sie
<Marcin> chciesz isc do wosjka?
<Marcin> nie
<Marcin> i bardzo dobrze
<Marcin> i zaczyna pisac "jest niedojzaly psychicznie blebleble"
<Marcin> masz D, starczy?
<Marcin> xD
<Piotr> lol
<Marcin> i potem mowi, ze jak sie przyczepia do prawa jazdy to przyjde do niego, a on mi spojzy gleboko w oczy i powie ze juz dojzalem
<Piotr> o łoooo, jaki lol :D

[KUBA_1]

Konferencja w Pekinie uchwaliła :
& "jeżeli każdy kierowca przejechałby jednego pieszego rocznie to nie byłoby golbalnego przeludnienia"


Z dyrektyw Unii
W ramach wyrównywania szans pracowników administracji nastąpi zakaz używania przed nazwiskiem tytułów naukowych (mgr, inz,...) umieszczanych na wizytówkach. Każdy urzędnik przejdzie szkolenie Dyplomowanego Urzędnika Państwowej Administracji i bedzie mógł umieścic tylko ten skrót przed nazwiskiem.

[bkt]

Rozwala mnie spokoj i konsekwentne dzialanie pracownika Neste, nie wiem czy tego nie yblo, ja pierwszy raz to slyszalem :)

http://www.milanos.pl/mp3.php?cat=9&id=9092

I jeszcze to:
Sex przez gg troche długie ale zabawne :D hehe

<WYPOSAZONY> Czesc GORACA. Jak wygladasz ?
<GORACA> Mam na sobie czerwona, jedwabna bluzeczke, spódniczke mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wygladasz?
<WYPOSAZONY> Mam 190 cm wzrostu i waze 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedazy w markecie. Mam równiez na sobie koszulke z plamkami z sosu, które zostaly po obiedzie. Smiesznie pachnie ten sos...
<GORACA>Chce Ciebie. Bedziesz kochac sie ze mna?
<WYPOSAZONY> OK!!!
<GORACA> Jestesmy w mojej sypialni. Lagodna muzyka szczy sie z glosników, na mojej szafce i na stoliku stoja zapalone swieczki. Spogladam w Twoje oczy i usmiecham sie. Moje dlonie dotykaja Twojego ciala, znajdujac droge do Twojego krocza i zaczynaja masowac Twojego olbrzyma.
<WYPOSAZONY>Zaczynam sie pocic, mam dusznosci.
<GORACA> Podnosze Twoja koszulke i zaczynam calowac Twój tors
<WYPOSAZONY>Teraz ja rozpinam Twoja bluzeczke.
<GORACA>Mrucze delikatnie...
<WYPOSAZONY> Chwytam Twoja bluzke i zdejmuje ja z Ciebie powoli...
<GORACA> Odrzucam glowe do tylu i bluzka rozkosznie zeslizguje sie po mojej skórze. Sciskam Twojego olbrzyma szybciej...
<WYPOSAZONY> Moja reka szarpnalo niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzke. Przepraszam!
<GORACA>Nie szkodzi, nie byla droga.
<WYPOSAZONY> Zaplace Ci za nia.
<GORACA> Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu...
<WYPOSAZONY>Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ?
<GORACA>Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja...
<WYPOSAZONY>Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie.
<GORACA>Wyginam plecy w luk. Och kochanie!!! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele...
<WYPOSAZONY>Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile!
<GORACA>Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho...
<WYPOSAZONY> Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma.
<GORACA> Co?
<WYPOSAZONY> Przepraszam, naprawde nie chcialem.
<GORACA>Scieram to pozostalosciami mojej bluzki.
<WYPOSAZONY> Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke.
<GORACA>Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem.
<WYPOSAZONY>Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece!
<GORACA>Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki.
<WYPOSAZONY>Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke...
<GORACA>Co sie stalo ?
<WYPOSAZONY>Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim!
<GORACA>Wszystko w porzadku ?
<WYPOSAZONY>Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic.
<GORACA>Jak Ci moge pomóc?
<WYPOSAZONY>Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ?
<GOPRACA>W szafce z prawej strony zlewu.
<WYPOSAZONY>Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej.
<GORACA>Wróc do mnie kochasiu...
<WYPOSAZONY>Juz tylko kubek umyje.
<GORACA>Czekam rozpalona w lózku...
<WYPOSAZONY>Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia?
<GORACA>Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza.
<WYPOSAZONY>Znalazlem.
<GOARCA>Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie...
<WYPOSAZONY>Ja Ciebie tez.
<GORACA>Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie...
<WYPOSAZONY>Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli.
<GORACA>To czemu ich nie zdejmiesz ?
<WYPOSAZONY>Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku.
<GORACA>Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!!!
<WYPOSAZONY>Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji.
<GORACA>Ale pospiesz sie mój kochanku...
<WYPOSAZONY>Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape.
<GORACA>Kochasiu niecierpliwe sie...
<WYPOSAZONY>Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !! !
<GORACA>Co znowu ?
<WYPOSAZONY>Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni.
<GORACA>Tak, czekam.
<WYPOSAZONY>Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet.
<GORACA>Tak! Zrób to! Teraz!
<WYPOSAZONY>Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem...
<GORACA>Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!!!
<WYPOSAZONY>Jestem flak.
<GORACA>Co?
<WYPOSAZONY>Jestem miekki. Nie mam erekcji.
<GORACA>Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie.
<WYPOSAZONY>Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak.
<GORACA>Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke.
<WYPOSAZONY>Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki!
<GORACA>Zapinam bluzke. Ubieram buty.
<WYPOSAZONY>Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to!
<GORACA>Idz do diabla. Wylogowuje sie frajerze!
<WYPOSAZONY>A teraz zajal sie dywan! O nieeeeeeeeee...
odchodzi ~GORACA

[miros]

cos na temat :]

<bloodninja> Kotku, miałem ciężką noc, bądź dla mnie miła, oki?
<BritneySpears14> oki.
<bloodninja> wyskakuj z majtek.
<BritneySpears14> wyskakuję z majtek, tylko dla ciebie, bloodninja.
<bloodninja> Oki, spoks. Zakładam mój płaszcz i kapelusz czarodzieja.
<BritneySpears14> ooo, lubię przebieranki
<bloodninja> ja też dziecino.
<BritneySpears14> Całuję cię delikatnie w klatę.
<bloodninja> Rzucam czar Erotyzm 3 poziomu. Zamieniasz się w piękną kobietę.
<BritneySpears14> Hej...
<bloodninja> Medytuję żeby odzyskać manę i rzucam ośmiopoziomowego Kurczaka Nieskończoności.
<BritneySpears14> Zabawne, ciągle nic nie widzę.
<bloodninja> Zużywam rezerwy many żeby rzucić Potężne Bezgraniczne Pieprzenie
<BritneySpears14> To najgorszy cybersex jaki widziałam. To idiotyczne.
<bloodninja> Nie wk*rwiaj mnie suko, jestem największym czarodziejem na swiecie.
<bloodninja> Kradnę ci duszę i rzucam 1.000.000 poziomowe Błyskawice. Twoje ciało eksploduje na krwawą mgłę, bo jesteś tylko drugopoziomowym druidem
<BritneySpears14> Nie zagaduj do mnie więcej p*jebie.
bloodninja> Roboty próbują przewiercić mi mózg, ale moja tarcza błyskawic zamienia je w płonące stosy złomu.
<bloodninja> Król Artur gratuluje mi zniszczenia złowrogiej armii Dr Robotnika z Socjalistycznej Rzeczpospolitej Robociej. Zimna wojna jest skończona. Reagan kradnie moje zasługi i udaje że to on.
<bloodninja> Jesteś kotku? Chyba mi stanął.
<bloodninja> Kotku?


-----------------------------------------------------------------


<BritneySpears14> Ok, gotowy?
<eminemBNJA> Oki, jestem gotowy.
<BritneySpears14> Lubię twoją muzykę Em... hihi.
<eminemBNJA> hehe, no, robię ję dla kobiet.
<BritneySpears14> Mmm, uwielbiamy ją. Zaraz ci udowodnię.
<BritneySpears14> Powoli ściągam ci spodnie i masuję twoje muskularne ciało
<eminemBNJA> Oh podoba mi się kotku. Zakładam mój płaszcz i kapelusz czarodzieja.
<BritneySpears14> Co jest k*rwa, mówiłam ci żebyś do mnie nie zagadywał
<eminemBNJA> ja pierd*lę
<BritneySpears14> Zrób to jeszcze raz, to napiszę do twojego ISP że wysyłasz mi pedofilskie porno p*jebie
<eminemBNJA> ja pierd*lę
<eminemBNJA> muszę zapisywać wasze imiona czy co

[maciass]

<acid> sluchajcie co akcja!! Ide sobie kolo Oazy a tu widze, ze jeden samochod wjechal w dupe drugiemu. Oba stoja na poboczu
<acid> obok stoja dwie blondyny, facet i dwoch policjanotw, ktorzy
<acid> po prostu ryja ze smiechu :D
<acid> normlanie bym to olal ale zapytalem kogos, kto tam stal i patrzyl.. o co cho :D
<acid> okazalo sie, ze tym dwom laskom popsul sie samochod i ich kumpel przyjechal je na hol wziac
<mike> i nie wyhamowaly?
<acid> tak.. walnely przed skrzyzowaniem temu typowi w dupe... a to dlatego heeh... ze usiadly obie na tylnym siedzeniu
<mike> OMG
<goro> LOL
<acid> HEHEHE

[She18]

Egzamin na prawo jazdy:

Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
-Ma pan skrzyżowanie równorzędne.
Tu jest pan w swoim samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale.Kto przejedzie pierwszy?
-Motocyklista- odpowiada pytany.
-Panie, co pan wygadujesz- warczy zły egzaminator.-Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka.Skąd wziął się motocyklista?
-A cholera ich wie, skąd oni się biorą :roll:

[KUBA_1]

Jak uczniowie odróżniają nauczyciela od nauczycielki?

- Nauczyciel drapie się po dzwonku,
- Nauczycielka po przerwie.