Kawał{TU}

[sharky]

Pare dni temu dostalam :wink: list od Babci. Oto fragment:

"Któregos dnia poszlam do miejscowej ksiegarni
katolickiej i ujrzalam naklejke na zderzak z napisem: " ZATRAB, JESLI
KOCHASZ JEZUSA". Akurat bylam w szczególnym nastroju, poniewaz wlasnie wrócilam ze
wstrzasajacego wystepu chóru, po którym odbyly sie gromkie, wspólne modlitwy
- wiec kupilam naklejke i zalozylam na zderzak. Jak dobrze, ze to
zrobilam!!!

Co za podniosle doswiadczenie nastapilo pózniej!
Zatrzymalam sie na czerwonych swiatlach na zatloczonym skrzyzowaniu i
pograzylam sie w myslach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauwazylam,
ze swiatla sie zmienily.
Jak to dobrze, ze ktos równiez kocha Jezusa, bo gdyby nie
zatrabil, nie zauwazylabym... a tak odkrylam, ze MNÓSTWO ludzi kocha
Jezusa! Wiec gdy tam siedzialam, gosc za mna zaczal trabic, jak oszalaly,
potem otworzyl okno i krzyknal: " Na milosc boska! Naprzód! Naprzód! Jezu
Chryste, naprzód!"
Jakimze oddanym chwalca Jezusa byl ten czlowiek! Potem kazdy zaczal trabic!

Wychylilam sie przez okno i zaczelam machac i usmiechac
sie do tych wszystkich, pelnych milosci ludzi.
Sama tez kilkakrotnie nacisnelam klakson, by dzielic z
nimi te milosc!Gdzies z tylu musial byc ktos z Florydy, bo uslyszalam, jak
krzyczal cos o "sunny beach". Ujrzalam innego czlowieka, który w zabawny
sposób wymachiwal dlonia, ze srodkowym palcem uniesionym do góry.
Gdy zapytalam nastoletniego wnuka, siedzacego z tylu, co to moze znaczyc,
odpowiedzial, ze to
chyba jest jakis hawajski znak na szczescie, czy cos takiego. No cóz, nigdy
nie spotkalam nikogo z Hawajów, wiec wychylilam sie z okna i tez
pokazalam mu hawajski znak na szczescie.
Wnuk wybuchnal smiechem ... Nawet jemu podobalo sie to religijne
doswiadczenie!

Paru ludzi bylo tak ujetych radoscia tej chwili, ze wysiedli z samochodów i
zaczeli isc w moim kierunku.
Z pewnoscia chcieli sie wspólnie pomodlic, lub moze zapytac, do jakiego
Kosciola naleze, ale wlasnie zobaczylam, ze mam zielone swiatla. Pomachalam wiec do
wszystkich sióstr i braci z milym usmiechem, po czym przejechalam przez skrzyzowanie.
Zauwazylam, ze tylko mój samochód zdazyl to zrobic, bo znowu zmienily sie
swiatla - i poczulam smutek, ze musze juz opuscic tych ludzi, po okazaniu sobie
nawzajem tak pieknej milosci; otworzylam wiec okno i po raz ostatni
pokazalam im wszystkim hawajski znak na szczescie, a potem odjechalam.
Niech Bogu bedzie chwala za tych cudownych ludzi!!!"

[miros]

Ale się pochrzaniło
Ożeniłem się z trzydziestoczteroletnią ładną i młodą wdówką, która miała równie ładną szesnastoletnia córkę. Mój ojciec ożenił się z moją pasierbicą.
Od tej pory wszyscy potraciliśmy orientację w rodzinnych stosunkach.
Moja żona, czyli synowa mojego ojca jest również jego teściową. Moja pasierbica została moją macochą, a mój ojciec moim zięciem. Nie koniec na tym...
Niedawno urodził mi się syn, a pół roku później jego stryj, czyli syn mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej żony została w ten sposób siostrą swojego wnuka, będąc równocześnie babką swojego brata. Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem. Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna. Moja żona, teściowa i synowa mojego ojca jest babką mojego brata.
W ten sposób zostałem swoim własnym dziadkiem...

[Colin is the best]

> Z forum internetowego
"- BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija
radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo
jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade
do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem
zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!!!

odp1.: - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac,
ze jedzie idiota.

odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

odp3.: - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci
plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu
musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost
predkosci pokazywanej przez radar.
Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat
samoobrony na ewentualne blokady.
Pozdrawiam.

odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i
daltego jest niewykrywalny dla radarów

odp5 - nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac
sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i
bardziej rozprasza wiazke z radaru

odp6 - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden
policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze
smiechu.

odp7 - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w
radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo
krzepy.."

[Łakom]

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!.
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
- Pomóż mi wyjść.
- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy.
Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia.
Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc.
Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
- Pomóż mi, słoniu.
- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka,złapiesz się go i cię wyciągnę.
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury.
Jaki z tego morał?
Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.

[bialy]

powiedz ten dowcip wlascicielowi jaguara :D

[Sławek_18]

Kobieta zdradza meza, w pewnej chwili slyszy meza, zabije cie! Ona wpada w panike i prosi Boga prosze Cie cofnij czas o godzine juz nigdy nie zdradze meza, no i stalo sie czas sie cofnal, ale z gory slychac glos za to zginien przed utoniecie. No dobra kobieta omija szerokim lukiem wszystkie sadzawki i te inne sprawy. Pewnego razu wygrala rejs statkiem po morzu karaibskim, mowi Raz sie zyje. No i plynie sobie, plynie i w pewnym momencie zrywa sie sztorm i ona mowi, no przeciez nie zabijesz tych 300 niewinnych kobiet! Glos mowi 300 niewinnych kobiet? Ja was przed 5 lat zbieralem
:)

[bialy]

koty
idiot[mocy brak]
film[karaoke???]

:mrgreen: :mrgreen:

[ezka]

koty


:mrgreen: :mrgreen:

:D :lol: :D :lol:
i jak tu nie kochac kotkow :)

[Snuj ze Szczecina]

1O kategorii kierowców powodujących największe zagrożenie


1. Dresiarz za kółkiem - 6%
Opis osobowości.
Zwykle osobowości brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak zlośliwość, słonność do brutalności i używek. Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyż naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populację.
Główne wady i zagrożenia:
- zachowuje się jak król szosy, wynika to z poczucia wyższości wobec reszty (myślącej) Świata,
- wyprzedza na trzeciego,
- zajeżdża drogę,
- omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,
- bardzo nadmierna szybkość,
- wszystkie inne zagrożenia wynikające z ograniczonej wyobraźni i niskiego IQ
Ulubione samochody.
Zależnie od zasobności portfela, ale na pewno nie będzie to Wartburg kombi. Autko musi być szpanerskie, nawet jeśli jest tanie. Nawet maluch bedzie miał przyciemniane szyby, spojler, płytę CD na lusterku (obowiązkowo!) i dużą naklejkę w obcym jezyku (treśćc nieistotna, najczęściej PIONEER) a jak starczy forsy to i neonówki pod podwoziem. Wewnątrz sprzęt grający musi być najlepszy (czytaj: z największą liczbą migających lampek) i głośniki skierowane na zewnątrz, żeby wszyscy wiedzieli, że jedzie nie byle kto. Bardziej zamożni Młodociani używają samochodów lepszych marek dochodząc nawet do BMW. Jest też pewna zasada:
im lepszy samochód tym mniej ozdobników - po prostu nie są już wtedy konieczne do nęcenia panienek.
2. Żółtodziob - 3%
Opis osobowości.
Jest to osobnik zaraz po kursie prawa jazdy, więc może to być każdy rodzaj osobowości. Zwykle po przejechaniu pierwszego tysiąca kilometrów zamienia się w normalnego kierowcę lub przechodzi do innej kategorii z tej listy.
Główne wady i zagrożenia:
- zbyt mała predkość,
- nieprzemyślane manewry,
- jazda bez świateł,
- kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu
Ulubione samochody.
Nie ma reguły. Najczęściej taki, jaki rodzice przeznaczają na straty.

3. Sixa - 4%
Opis osobowości.
Żeńska odmiana Żółtodzioba. Przedstawicielki tej grupy najczęściej w prostej linii przechodzą do grupy nr 4. Jeśli uda się im wyjść poza tą liste - proszę o kontakt listowny celem złożenia osobistych gratulacji.
Główne wady i zagrożenia:
- zbyt mała prędkość,
- bezsensowne manewry,
- jazda bez świateł,
- kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu,
- hamowanie na zakręcie, etc.
Ulubione samochody.
Małe, ponieważ zbyt odległe fragmenty mogłyby zostać zapomniane podczas parkowania lub zakręcania.

4. Kobieta za kierownicą - 46%
Opis osobowości.
Matka, żona, kochanka.
Główne wady i zagrożenia.
Poza wadami wymienionymi w pkt. 3 dochodzą inne, które przy sixie można było przemilczeć, ale tutaj już nie:
- niemal całą uwagę pochłania jej strona techniczna prowadzenia samochodu,
- trzyma się kurczowo środka jezdni,
- używa lusterek wyłącznie do poprawiania make-up'u,
- włącza lewy kierunkowskaz i skręca w prawo,
- zero kontaktu z innymi użytkownikami drogi, brak reakcji na standardowe znaki dawane ręką lub światłami ('Co tak śmiesznie miga?'),
- obserwuje tylko wąski fragment drogi przed maską,
- nagle hamuje (np. tuż przed skrzyżowaniem gdy zapala się żółte światło),
- prędkość uzależnia od aktualnego nastroju, a nie od warunków,
- zero wyobraźni i przewidywania,
- wjeżdża na skrzyżowanie mimo, że nie może z niego zjechać i oczywiście zostaje na nim przez kolejną zmianę swiateł tworząc korek,
- blokuje szybki pas, bo za 5 kilometrów skręca w lewo,
- po długim oczekiwaniu na drodze podporzadkowanej w końcu zamyka oczy, zaciska dłonie na kierownicy i...rusza. Bum!
- stwarza zagrożenie nawet po opuszczeniu samochodu, potrafi go bowiem zaparkować na środku skrzyżowania, lub 5 cm od otwierających się na zewnątrz drzwi czyjegoś domu
Ulubione samochody.
Nie rozróżnia marek. Zwykle małe lub średnie, czasem większe.
Uwaga: Do kobiet za kierownicą rzadko zaliczają się też niektórzy mężczyźni. Są to przypadki beznadziejne ale i nieliczne.

5. Kapelusznik - 9%
Opis osobowości.
Drobnomieszczanin, w weekendy zwany tez niedzielnym kierowcą.
Główne wady i zagrożenia:
- zbyt wolna jazda, często najszybszym pasem,
- brak reakcji na sygnały świetlne,
- anemiczne, acz niesygnalizowane manewry,
- przyprawiające innych o ataki bluźnierstwa dojeżdżanie na luzie do skrzyżowania,
- przestrzeganie ograniczeń predkości
Ulubione samochody.
Wszystkie modele Skody.
Uwaga: Skarcony używa brzydkich wyrazów.

6. Weteran szos - 11%
Opis osobowości.
Jeździ samochodem tak długo, że powinien nauczyć się już paru podstawowych rzeczy, a się nie nauczył. Zna wszystkie potrzebne mu drogi na pamięć. Wszelkie zmiany pierwszeństwa i objazdy traktuje jako złośliwość Zarządu Dróg Miejskich wobec jego osoby.
Główne wady i zagrożenia.
Wszelkie zagrożenia wynikające ze złego stanu technicznego samochodu i właściciela.
Ulubione samochody.
Stare trupy odziedziczone po przodkach którzy zginęli w kampanii wrześniowej.

7. Rolnik przejazdem w miescie - 3%
Opis osobowości.
Nocą nosi nazwę cicho-ciemny, bowiem zapala światła dopiero na wyraźne żądanie policjanta. Zaraz potem zresztą gasi.
Główne wady i zagrożenia:
- niemożność zrozumienia, że w Fiata 125 wchodzi tylko 5 osób i 50 kg buraków, a każdy dodatkowy burak stwarza ryzyko, że samochód zapadnie się pod własnym ciężarem,
- brak zrozumienia dla obowiązku włączania w nocy świateł przy jednoczesnych podwyżkach cen elektryczności,
- nieumiejetność poruszania się po ulicy szerszej niz 6 metrów,
- ignorowanie wszelkich objawów niesprawności samochodu,
- nieznajomość znaków drogowych i przepisów
Ulubione samochody.
Fiat 125, Żuk, Tarpan - obowiązkowo przerdzewiałe na wylot.
Uwaga: Nie drażnić! Na wszystkie pytania przytakiwać! Rozdrażniony zawoła kolegów i zablokują całą drogę. Kilka razy akcja taka rozszerzyła się na cały kraj.
8. Polski chamek - 12%
Opis osobowości.
Cham pospolity. Ma kłopoty z czytaniem, pisaniem i liczeniem. Jego zachowanie wynika z chęci odreagowania na upokorzenia codzienności.
Główne wady i zagrożenia:
- zajeżdża drogę,
- nie przepuszcza nawet jeśli nic mu to nie szkodzi,
- wciska gaz, kiedy próbujesz go wyprzedzić, a jak zrezygnujesz zwalnia,
- omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,
Ulubione samochody.
Brudne.

9. Procentowiec - 2%
Opis osobowości.
Pijak - minimum 4 piwa przed jazdą.
Główne wady i zagrożenia:
Wszelkie związane z półmrocznościa jasną.
Ulubione samochody.
W jego stanie - bez znaczenia.

[Snuj ze Szczecina]

10. Dawca narządów - 1%
Opis osobowości.
Kierowca motocykla wyścigowego z umiejętnościami rikszarza. Jeżdzi i żyje szybko i krótko.
Główne wady i zagrożenia:
- bardzo nadmierna predkość,
- może przejechać na wylot przez samochód nie posiadający wzmocnien bocznych,
- w wypadku może uszkodzić swoje narządy, jakże cenne dla społeczeństwa
Ulubione samochody.
Używa tylko motocykli. Im są głośniejsze - tym lepiej. Jeśli zdjęcie tłumika nie wystarczy, dawca przy każdym przyspieszaniu wydaje ustnie dzwięk: UUUaaaaaaeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!

[leila]

buhahaha.. :lol: :lol: :lol: dobre!!!chyba wiem do jakiej gr.si zaliczam :wink:

[miros]

ja ze wzgledu na to ze poruszam sie skoda zaliczam sie chyba do kapelusznika. choc tak nie jest.

[ella]

Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
- SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego chce od nas...
- SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
- SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5 minut i 18 sekund. Co robimy?
- SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
- SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
- SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
- SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1 minutę i 44 sekundy!
- SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale, bardzo zaniepokojona o druga, która wraca kilka minut później.
- SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże. Opowiadaj, opowiadaj
- SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem
- SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on
- SM: tak, tak, a potem
- SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
- SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś
- SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
- SM: o Boże, o mój Boże! a on?
- SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
- SM: o Jezus Maria! I co się stało?
- SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!
A WY WSZYSCY, KTÓRZY MYŚLICIE O ŚWIŃSTEWKACH...... PIĘĆ ZDROWASIEK :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[to ja]

Świetny kawał, świetny ;)

[miros]

LOL, tyle moge powiedziec