Forum prawojazdy.com.pl • Zobacz wątek

przez **autopol-serwis** » wtorek 26 kwietnia 2005, 23:11

:lol: :lol: :lol: Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta swego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów. :lol: :lol: :lol: :lol: "

przez **autopol-serwis** » niedziela 08 maja 2005, 18:36

:lol: :lol: :lol: Pan rotmistrz stanął z ułanami na kwaterze w majątku i został zaproszony przez samotną hrabinę na kolację :wink:
Po jakimś czasie goszczony a i pojony przeprosił, że musi wyjść na chwilę.
Wraca po czasie ale cały mokry...
Na to hrabina z troską w głosie:
- Mości pułkowniku, czyżby taki deszcz ?
Na co pułkownik:
- wiatr mościa pani, wiatr. :wink: :lol: :lol: :lol:

przez **autopol-serwis** » niedziela 08 maja 2005, 22:16

:lol: :lol: :lol: Przychodzi krowa do lekarza, strasznie radosna. Lekarz pyta:
- Co ci jest krowa?
Krowa:
- Nie wiem, mam tak po trawie...

:lol: :lol: :lol:

Co je Miś Uszatek na kolację?
Pora na dobranoc

:lol: :lol: :lol:

- Halo?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie.
- Tatusiu, ale ona jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.
Po dłuższej chwili milczenia:
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka!
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w sypialni!
- Ok, no cóż.... Posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś dla mnie zrobiła.
Dobrze?
- Dobrze tatusiu.
- To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem.
Kilka minut później...
- Już zrobiłam.
- I co się stało?
- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- O Boże, a wujek Franek?
- On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy.
Bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- Hmmmm, basen mówisz? A czy to numer 0-58 550-36-66? :? :wink: :lol: :lol: :lol:

przez **autopol-serwis** » niedziela 08 maja 2005, 22:16

:lol: :lol: :lol: :lol:
Jak Królewna Snieżka budzi krasnoludki?
* Seven Up!

:D :D :D
Podchodzi pijak do policjanta
- Panie, gdzie tu jest druga strona ulicy.
- No, tam.
- Q*.*a! Jak byłem tam to mi powiedzieli, że tu.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

przez **autopol-serwis** » piątek 10 czerwca 2005, 00:38

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli.
- Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

przez **autopol-serwis** » sobota 25 czerwca 2005, 08:55

:)
Wiadomo, że kierowca jak mało kto powinien być skoncentrowany. Proponuję dorosłej części użytkowników naszego forum mały test na koncentrację. W zasadzie dla panów ale Panie jak dobrze poszukają tez znajdą coś dla siebie :wink:

http://www.ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html

miłej zabawy :lol:

przez **autopol-serwis** » czwartek 30 czerwca 2005, 11:33

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole. Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś.
Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia....
- Spieprzaj, już nie mam kasy.

:lol: :lol: :lol:

przez **autopol-serwis** » czwartek 30 czerwca 2005, 11:35

Prezes dużej firmy przychodzi do pracy i pyta sekretarkę:
- Co słychać skarbie?
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Jaka jest zła ?
- Właśnie otrzymałam telefon, że przestałeś być prezesem.
- A dobra?
- Będziemy mieli dzidziusia !!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

przez **autopol-serwis** » czwartek 30 czerwca 2005, 11:44

:lol: nad przepaścią stoi baca z liną obwiazaną wokół pasa, drugi koniec przymocowany do drzewa
- Co będziecie robili baco? - pyta turysta
- Bede sie wiesoł.
- To trzeba line wokół szyi owinąć.
- Tak juz próbowałem, ale wtedy sie duse.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

przez **autopol-serwis** » piątek 01 lipca 2005, 05:40

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego.
Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

przez **ella** » czwartek 04 sierpnia 2005, 13:49

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie, kiedy twój towarzysz oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13 Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WE MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" .
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .
:D :D :D :D :D

przez **autopol-serwis** » sobota 06 sierpnia 2005, 06:48

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Kobiety są jak kurczaki - najlepsze piersi i uda...

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone... Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie
zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch
przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie -
choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką :lol: :lol: :lol: :lol:

W warsztacie samochodowym mechanik po oględzinach samochodu pyta klienta.
- To co mam zrobić
w samochodzie?
- Chciałbym mieć głośniejszy klakson.
- Ale panie! Pan masz niesprawne hamulce!
- I dlatego chcę mieć głośniejszy klakson...

na wesoło

koncentracja

wieści z nad morza

NA WSZYSTKO JEST RADA.....

MOTORYZACYJNE ANTIDOTUM

Kto przegląda forum