na wesoło

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

Jaki jest najbardziej pociągający zapach męski?
- Wyciąg z konta.

- Piękny fortepian! Często pan na nim gra?
- Rzadko. Karty się ślizgają.

- Dlaczego dzieci w Chinach nie oglądają dobranocek?
- Bo zwykle o tej porze pracują na nocnej zmianie.

Syn dostaje kieszonkowe:
- Wolisz jak zwykle 100 czy 1000 i lanie od matki, jak jej powiesz, że te stringi w aucie są od twojej dziewczyny?

Pasażer do szalonego taksówkarza:
- Panie, niech pan uważa, bo się rozwalimy! Ja mam siedmioro dzieci!
- I pan mnie mówi, żebym uważał?

Lepszy cellulit w garści niż silikon w telewizji.

Nie odezwałem się do żony od półtora roku. Po prostu nie chcę jej przerywać.

- Kto wymyślił triathlon?
- Cygan - z buta na basen, z basenu rowerem.

Chroń swoją prywatność i nie używaj kierunkowskazów w samochodzie. Nikt nie musi wiedzieć, co myślisz i co masz zamiar robić.

[szerszon]

- Kochanie kiedy na pierwszej randce powiedziałaś, że masz własny środek lokomocji - nie podejrzewałem, że to chodzi o miotłę.

[szerszon]

Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt?
- Tak, słucham.
- Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa...

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

Moja żona wróciła do domu i zastała mnie w czasie gotowania. Na stole paliły się świece i stały dwa nakrycia. Powiedziała:
- Och! Kochanie! Co za niespodzianka!
- Żebyś kur... wiedziała! Odparłem. - Nie spodziewałem się, że wrócisz przed poniedziałkiem!