na wesoło

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

Najlepszy sprzedawca na świecie. Nie uwierzysz dlaczego?!
Najlepszy sprzedawca na swiecie

Wielkomiejskie centrum handlowe. Właściwie był to największy sklep na świecie – można było tam dostać dosłownie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień próbny:

– Zaczniesz jutro rano, a wieczorem przyjdę, żeby zobaczyć jak sobie dajesz radę.

Cały dzień ciężkiej pracy minął jak z bicza strzelił i z godziną piątą zjawił się szef. Z miejsca zapytał:

– Ile dziś miałeś sprzedaży?

– Jedną.

– Tylko jedną? Większość załogi dokonuje 20 do 30 sprzedaży dziennie. A jaka była wartość sprzedaży?

– Trzysta tysięcy dolarów.

– Niemożliwe!!! Jak ci się to udało zrobić?

– No cóż, sprzedałem temu facetowi mały haczyk, potem średni haczyk, a potem naprawdę wielki haczyk. Potem sprzedałem mu cienką żyłkę, następnie średnią żyłkę, a w końcu bardzo grubą żyłkę. No i zapytałem go, gdzie zamierza wędkować. Powiedział, że na wybrzeżu.

No to podpowiedziałem, że przydałaby mu się jakaś łódka, więc zabrałem go do działu z łodziami i sprzedałem mu ten sześciometrowy ślizgacz z dwoma silnikami. Wtedy powiedział, że jego Volkswagen nie da rady pociągnąć takiego ciężaru. No to wziąłem go do działu z samochodami i sprzedałem mu najnowszy model Jeepa.

Szef ze zdziwienia aż usiadł, w końcu mówi do sprzedawcy:

– Sprzedałeś to wszystko facetowi, który przyszedł po haczyk na ryby?

– Nie, właściwie to nie… On przyszedł po paczkę tamponów dla żony, więc powiedziałem:„No to weekend ma pan z głowy, czemu by się nie wybrać na ryby?"

[szerszon]

[szerszon]

Zima 2014/2015

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, po rozwodzie z mężem bardzo przybrałam na wadze, co robić?
- Przestać to świętować.


Całowaliśmy się z dziewczyną, gdy nagle odskoczyła i krzyknęła:
– Przed chwilą paliłeś! Czuję smak jakbym wylizała popielniczkę!
Niepalący miewają jednak dziwne przyzwyczajenia.

[szerszon]

[szerszon]

Prowadzący: W którym roku zamordowano prezydenta Kennedy'ego?
Odpowiedź: Eeeeee....
Prowadzący: Ujmijmy to tak: 1964 r. już nie dożył.
Odpowiedź: W 1965?

P: Jak myślisz, gdzie znajduje się uniwersytet Cambridge?
O: Geografia nie jest moim mocnym punktem.
P(delikatnie): W nazwie uczelni jest pewna wskazówka.
O: Leicester!

P: W którym kraju płaci się szeklami?
O: W Holandii?
P: Spróbuj z następną literą alfabetu.
O: Islandia? Irlandia?
P(pomocnie): Powiedziałeś Izrael?
O: Nie.

P: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
O: Snickers.

P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej Pragi?
O: Nie mam pojęcia.

P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.

P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.

P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.

P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.

P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.

P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała.

P: Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.

P: Ile łap ma salamandra?
O: Trzy.
P: To chyba kulawa!

P: Logo jakiego zwierzęcia widnieje na stroju batmana?
O: Jamnik.

P: Ile biegów ma pięciobiegowy polonez?
O: .....(po długiej chwili wahania).... biały?

P: Reżyser hitu, animowanego filmu "Królewna Śnieżka".
O: Hitchock.

P: Szpital wojskowy w warunkach polowych?
O: Latryna.
__________________

[szerszon]

Rydzyk, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę. Rabin:
- Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.
Pop:
- Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.
Rydzyk:
- Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!

[szerszon]

[szerszon]

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko.
Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu.
Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam?
Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.
Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły.
A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.?
Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się.
A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam.
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani pyta?
To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona. Zaczął mi się uważnie przyglądać.
I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał: A czego Pani uczyła?...

[szerszon]

Jeszcze do lat 80-tych kobiecymi majtkami można było wymyć i wypucować do błysku dużą limuzynę. Obecnie kobiecymi majtkami trudno już okulary przetrzeć.

- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
- Może pan brać kredyt.
- Ale ja nie mam z czego spłacać!
- Nie będzie pan musiał...

[szerszon]

Zdecydowałem się prowadzić zdrowy tryb życia. Teraz po wódę i fajki jeżdżę rowerem.