na wesoło

[szerszon]

Blondynka, brunetka i ruda poszły do klubu dla kobiet, żeby się nieco rozerwać. Na scenie oczywiście tańczył wspaniale umięśniony osobnik w stringach. Po małej chwili brunetka wyjmuje portmonetkę, wzywa gościa gestem, każe mu się obrócić i przykleja do pośladka 10 zł banknot. Mija kilka minut i ruda kiwa na gościa, po czym przykleja mu do drugiego pośladka 20 zł. Znów mija kilka minut, blondynka przyzywa gościa gestem, każe mu się obrócić, wyjmuje kartę do bankomatu, przejeżdża mu nią miedzy pośladkami i mówi:
- Skasuj sobie 50 zł...

[szerszon]

[szerszon]

Lata 90., gdzieś pod Hamburgiem. Stacja benzynowa. Przyjechał Rosjanin zatankować. Idzie do kasy, rozlicza się. Szukając pieniędzy żartem pyta:
- A jeżeli bym nie zapłacił, a po prostu pojechał?
- Jak to - pojechał?
- Załóżmy, że jestem złodziejem. Kradnę benzynę.
- No to mamy tu monitoring. Jakby co, przekażemy numer rejestracyjny policji.
- A jeśli mam brudną tablicę?
Tu Niemiec zatchnął się, wybałuszył oczy i po chwili spytał:
- Jak to - brudną tablicę?!

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

[szerszon]

Chytra baba z Radomia...

[szerszon]

[szerszon]

tak samo bym stał

[szerszon]

Jak czytać oferty pracyWrzucił Arek w kategorii Ciekawostki w dniu 14/03/2015
Share


Każdy kiedyś musi zderzyć się z poszukiwaniem pracy, no chyba, że od urodzenia czeka Cię zawód syn lub córka.
Większość ogłoszeń okraszonych jest wielkimi i pompatycznymi słowami. Co tak naprawdę autor miał na myśli i jakie wnioski powinniście wyciągnąć czytając oferty pracy? Te pytania zostały rozwiane poniżej. Mamy nadzieję, że teraz będziemy dużo bardziej świadomi na rynku pracy.

- „Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy” – Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić.

- „Luźna atmosfera w pracy” – Z tej pensji, którą dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur. Poza tym paru gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w nosie.

- „Wymagana terminowość i punktualność” – W momencie, gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości.

- „Elastyczny czas pracy” – Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach

- „Szeroki zakres odpowiedzialności” – Każdy w biurze będzie mógł Ci rozkazywać.

- „Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły” – Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości.

- „Silna motywacja do pracy” – Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach też nie).

- „Prosimy stawić się osobiście” – Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko będzie już zajęte.

- „Prosimy nie dzwonić” – W sumie stanowisko jest już dawno obsadzone, to ogłoszenie to tylko formalność.

- „Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem” – Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie odeszli.

- „Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji” – Będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć.

- „Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów” – Właściwie to u nas panuje taki chaos, ze i tak się w niczym nie połapiesz.

- „Stanowisko wymaga umiejętności menedżerskich” – Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno nie będzie odpowiadała pensja.

- „Dobre zdolności komunikacyjne” – Kierownik mówi, Ty słuchasz, potem zgadujesz, co chciał powiedzieć i robisz to.

[szerszon]

Detaliczny przedstawiciel handlowy firmy kosmetycznej stuka do drzwi jednego z domów. Otwiera dość młoda kobieta z dużym biustem. Wokoło biega trójka dzieciaczków.
- Czy mogę pokazać produkty? - pyta komiwojażer.
- Oczywiście.
Koleś wyjmuje towary i pyta mamuśkę, czy zna choć jeden z nich.
- Tak. Wazelinę. Często jej używamy z mężem.
- Oooo.... Do czego?
- Do seksu.
- Proszę pani, działam w tej branży już 9 lat. Do tej pory wszyscy mówili, że smarują wazeliną zawiasy. Ewentualnie łańcuch w rowerze. A pani tak bezpośrednio... Jak państwo tego używają?
- Normalnie. Smarujemy klamkę drzwi od sypialni, aby dzieciaki nie otworzyły.

[szerszon]